Молитва перед застольем шуточная

Женская шуточная молитва на юбилей

Молитва перед застольем шуточная

Сегодня День Рождения

И все, без исключения,

красивые слова о жене юбиляра

Кто шлёт мне поздравления –

Без всякого сомнения

И не без удивления

Я вижу, все волнения

Запомнить смысл рождения

И пока не началось. нужно вовремя вспомнить «молитву» :

Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в своей кровати. С мужем!

Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное, не признаваться никому в любви! во всяком случае, не больше 2-ух раз!

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю, господи, сотри мою память навеки веков! Аминь.

Востока мудрость так гласит:

Лишь тот свой возраст победит,

Кто раз в году, собрав друзей,

Нальёт бокалы пополней,

И выпьет он не за года,

А выпьет он за каждый год,

Что в будущем к нему придет,

За меня! дорогую именинницу!

Свой погладили живот – Улыбнулись в полный рот!

Соседа справа подтолкнем, соседу слева подмигнем!

В руку рюмочку берем, до краев ее нальем!

Продолжаем мы забаву – чокнемся с соседом справа…

Рюмка чтоб не запотела чокнемся с соседом слева….

За меня! дорогую именинницу!

Жила-была именинница. Любознательная была – страсть! Бывало, еще в дошкольном возрасте подходит она к родителям и говорит.

(А не выпить ли нам по рюмашечке?)

Да нет! Она говорит: «А откуда берутся дети?» или «Почему солнце не падает?». И родители в книги закопаются, но объясняют, объясняют. Но время шло, и в 7 классе на линейке директор школы выходит и говорит.

(А не выпить ли нам по рюмашечке?)

Да что вы! Он говорит, что каждый ученик будет участвовать в какой-либо олимпиаде, а Морозова – сразу во всех! И участвовала, даже первое место заняла. Поэтому на последнем звонке берет Морозова ответное слово от всех выпускников и говорит.

(А не выпить ли нам по рюмашечке?)

Да нет, говорит: «Спасибо, что участвовала, такую закалку в жизненной борьбе получила». Потом институт, сессии, курсовые. Пришла на работу устраиваться и говорит.

(А не выпить ли нам по рюмашечке?)

Да нет, она спрашивает: «специалисты нужны?» А начальник отдела кадров и говорит.

(А не выпить ли нам по рюмашечке?)

Нет, он говорит: «Приступайте с завтрашнего дня». Она и приступила, и каждый год в день своего рождения говорит. А не выпить ли нам по рюмашечке?

Вот теперь правильно!

Наливаем и выпиваем за здоровье именинницы!

Зайка молитва перед пьянкой

Молитва перед застольем шуточная

Все о религии и вере – “зайка молитва перед пьянкой” с подробным описанием и фотографиями.

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ

  • KroshkaKoshka
  • 05.06.11 , в 01:20
  • истории

Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное — не признаваться никому в любви!

(во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! .

а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Комментариев: 43

  • 1 aleksandrinna
  • 05.06 , в 01:23

Вот это молитва перед пьянкой.

  • 2 [email protected]
  • 05.06 , в 01:27

блин, а мне не везет, хотя может и наоборот, помню все! не смотря на то сколько выпила

  • 3 KroshkaKoshka
  • 05.06 , в 01:31
  • [email protected]

ты забываешь последнюю строчку в молитве “а если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!”

  • 4 KroshkaKoshka
  • 05.06 , в 01:32
  • 1aleksandrinna

без неё никак

  • 5 [email protected]
  • 05.06 , в 01:35
  • 3KroshkaKoshka

так в том то и дело могу натворить. но помнить

Молитва перед гулянкой )))

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Дай Бог с таксистом расплатиться,

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной!!

Ноют суставы – к дождю. ноют зубы – к стоматологу. ноют подруги – к пьянке.

— Что мы делаем на эти выходные.

— Ясно, значит опять пьем.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,

махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

. Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что НАТАША не успела в магазин до 22:00..)))

– Прив ет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? – Рыбу заливную делаю. – Ого! А ты умеешь?! – А ,то! Кусок воблы, глоток пива.

Не надо мне предлага ть 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Так, доча, шажочек! ещё шажочек. Умница. Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась .

СМС: привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика. . ответная СМС: . б––-ь, конечно пойду. а кто это.

-Ты мне звонить перестала, разлюбила? – Пить бросила.

-Вот что значит – настоящая подруга . . После совместного “употребления” . дотащила МЕНЯ домой, на пятый этаж и . сдала в руки мужу. Только, блин. Я живу на четвертом, да и мужа. у меня нет.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Это только мы так можем занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз. )))))

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса . по имени Жанна. ))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))

Ну, и пусть я снова дура – дурой. И кругом и всюду неправа. Только стану жалкою и хмурой – вспоминаю дедовы слова: “Жить порой не хочется, а надо. Ты поверь совету старика. Если захотелось выпить яда. ВЫПЕЙ ДЛЯ НАЧАЛА КОНЬЯЧКА.

Женская молитва перед вечеринкой

Кто красился черной хной?

Отбеливание зубов,наращивание волос

Источник: //xn----7sbbfh0aufcu5bf.xn--p1ai/zajka-molitva-pered-pyankoj/

Шуточная молитва перед пьянкой чтобы

Молитва перед застольем шуточная

Религиозное чтение: шуточная молитва перед пьянкой чтобы в помощь нашим читателям.

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Дай Бог — не по последней! А если по последней — то не дай Бог!

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям: – Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить? – Конечно, воду! — ответили многие слушатели. – Вот именно: воду. А почему? – Потому, что он осел! — послышался дружный ответ. Не уподобимся же и мы ослам неразумным.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить. Не перестанем!”

– Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны: “За какую?” – Каждый за свою!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

Пусть плачут те, кому мы не достались,

пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды.

А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина.

Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: – Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда женщина говорит: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

” Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.” Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман – сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца.

И свершилось чудо — принц ожил! – Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

Молитва перед корпоративом

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирным я.

От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного.

Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Поделись с друзьями!

Посмотри супертемы

  • rauzazh.
  • 31/12/2013, 23:53
  • svetlan.

Источник: //xn-----6kccgdvsdzky9au.xn--p1ai/shutochnaya-molitva-pered-pyankoj-chtoby/

Костюмированная сценка

Молитва перед застольем шуточная

 Костюмированная сценка «Мужская молитва в канун 8 марта» может стать основой оригинального поздравления женщин на корпоративной или дружеской вечеринке.

Текст сценки – универсальный, при желании его можно сделать более юмористическим или добавить реплики, адресованные конкретно собравшимся дамам.

Эффект особенно усиливается в финале сценки, когда мужчины снимают монашескую одежду и поют песню в стиле шансон «За милых дам».

Костюмированная сценка с поздравлениями к 8 Марта

Действующие лица:

Священник

Монахи

В зале появляются мужчины, переодетые монахами, впереди – священник. Руки мужчины держат сложенными, как на молитву. В записи может звучать церковная музыка, орган.

Священник:Братья мои по разуму и строению моему! Напоминаю вам, что вы находитесь в честь 8-го Марта в женском монастыре. И посему вспомним три основных правила.

Монах 1:Белое не надевать!

Священник:Правильно! Не дай Бог, перепутают с привидениями.

Монах 2: Обтягивающее не носить!

Священник:Точно! А то они могут узнать нашу страшную мужскую тайну.

Монах 3:И не танцевать!

Монах 4:Мы просто постоим друг с другом минут 15 и поедем по домам с миром!

Священник:Все правильно, братья мои. А теперь – помолимся.

Монах 1:Дай же, Боже, воздержаться и раньше времени не сдаться.

Монах 2:Ты нас в силе укрепи, от страстей нас охрани.

Монах 3:Дабы глаз не отвести при виде женской ноги.

Монах 4: Матери-игуменье сон покрепче пошли, а монашкам, сестрам нашим, любовь крепкую внуши.

Священник:Пусть на пирушке веселятся от души, пусть послушания свои позабудут и в настроение славном с нами пребудут. Аминь!

Монах 2:В честь праздника принято преподносить подарки. А что мы им подарим?

Священник:Себя! Настоящий мужчина – лучший подарок для женщины!

Монах 1: А ты уверен, что мы им нужны?

Священник:Не знаю.

Монах 3:Предлагаю заслать в женские ряды нашего разведчика. Пусть узнает, о чем они мечтают.

Священник:Кто пойдет?

Монах 4: Я!

Священник:Ну! (Крестит монаха.) С Богом!

Монах 4:Я пошел. Считайте до пяти, если не приду… идите меня искать.

Монах 1: Да подожди. Тебя же сразу рассекретят. (К остальным.) Его надо переодеть.

Монах 2:Надо ему губы накрасить помадой, которая не оставляет следов, где попало.

Священник: А знаешь, сколько она стоит? Никаких государственных пожертвований не хватит. Красьте, чем подешевле.

Монахи красят одному губы и расступаются.

Монах 3:Что-то не очень.

Монах 2:Может ему туфли на высоком каблуке одеть?

Священник:Давайте попробуем.

Монахи обувают товарища, затем расступаются. Монах стоит, расставив ноги, и пошатывается.

Монах 1:Так он даже двух метров не пройдет – убьется! Жалко.

Священник:Дайте ему в руки две сумки с продуктами – для равновесия.

В результате монах стоит на кривых ногах, согнувшись под тяжестью двух сумок.

Монах 2:Нет, не осилить ему этой весовой категории.

Монах 3(священнику). Ты бы ему еще детей предложил.

Священник: Господь с тобой! Я их давно уже даже женщинам не предлагаю.

Монах 1:Представляете, со мной один раз такой случай был. Сижу, пишу богословский трактат. Вдруг – телефонный звонок. “С девушкой отдохнуть не желаете?” – спрашивают. Конечно, желаю. Через тридцать минут приходит девушка. Я ей: “Садись, пиши, а я пока отдохну!” Так и проработала всю ночь.

Монах 4:Господи, так как же бедные женщины со всем этим справляются и при этом всегда остаются красивыми и обаятельными?

Монах 3:Так может лучшим подарком для них будет, если мы переложим с их хрупких плеч все заботы… Хотя бы на один день.

Монах 2: А вдруг нам понравится быть сильными и мужественными рядом с нашими прекрасными дамами?

Монах 1:И мы увидим их расправившиеся плечи, улыбку и сияющие глаза!

Монах 4:Вот тогда, может быть, действительно нашим женщинам станет необходим настоящий мужчина!

Священник:Мы молимся за то, чтобы хватило сил сделать этот праздник для вас.

Все:Настоящим праздником!

Сбрасывают монашеские одежды и поют на мотив песни М. Шуфутинского “За милых дам”.

Песня-переделка к 8 Марта

Нам нравятся все женщины на свете,

В особенности те, что рядом с нами.

Я здесь себе девчоночку приметил

С красивыми и стройными ногами!

Припев:

За милых дам! За милых дам!

Мой первый тост и тут, и там.

За милых дам! За милых дам!

Мой тост второй и там, и там!

За милых дам! За милых дам!

Я водку пью не по годам,

И если надо, то сопьюсь

За милых дам!!!

В финале сценки мужчины опускаются на одно колено и посылают женщинам воздушные поцелуи.

Спасибо автору Федуновой Т.А.

Впервые опубликовано в ж-ле “ЧРГ”

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Оригинальное поздравление с 8 Марта от джентльменов.

Костюмированное поздравление с 8 Марта от гусар.

Застольные шутки и тосты к 8 Марта

Как поздравить женщин с 8 марта на работе?!

Игры и конкурсы для корпоратива к 8 Марта.

Сказки и сценки – экспромт к 23 февраля и 8 марта для корпоративов

2134719.02.2014Комментариев: 0

Источник: //serpantinidey.ru/post/234/kostyumirovannaya-scenka-mujskaya-molitva-v-kanun-8-marta

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.